МУЖЧИНАМ ЛЕГЧЕ, ОНИ СРАЗУ ВИДЯТ ГРУДЬ ... А ВОТ ЖЕНЩИН ЖДЁТ СЮРПРАЙЗ ...!
ГЛАВНАЯ . . . СТРАНЫ . . . . . АВТО . . . . . СМИ . . . . . . КАРТА . . . . . . . . МУЗЕИ . . . . . . . .МЕЛОЧИ
Мой друг, топ-менеджер одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему: - Был с бабой! Он: - Да ты что?! Она: - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы. Вообще!
Он недоуменно: - Ты с ума сошла? Тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с б...ми НЕ КЛАСТЬ!"
*****
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д." Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет,бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...й меняли...
*****
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо " Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0" .
Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" , и одновременно установил "Футбол 5.0" , "Гараж 4.5" и " Телевизор 6.0" .
Программа "Разговор 8.0 "больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3" , но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду
" С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ" , а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2." "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0".
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1" .
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель".
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0."
В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0" . Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и" Хорошее Настроение 1.1. "
С уважением, Служба поддержки.
*****
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
*****
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
*****
сижу в машине гаи, он молчит и я молчу тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
*****
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!..
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.
*****
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем,что дорогая мама учапала рынок,зятек выпилил дырку в обеденном столе,затем залез под него,просунув голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу,и тела шутника небыло видно. Еще, он предварительно обильно полил кетчупом вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте,что увидела любимая теща,вернувшись домой?На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Теща завизжала с такой силой,что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.Зять,правда, не окочурился,но оглушительно заорал.. Теща,услышав,как отрубленная голова отчаянно матерится,окончательно потеряла рассудок и метнула в парня,только-что купленный трехлетровый баллон с томатной пастой.Естественно банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно,кости у мужика были с битонную плиту,потому-что емкость разбилась,добавив краски в пейзаж.Бедный зять потерял сознание,да так и остался сидеть под столом,теперь уже точно похожий на труп.
Баба,воя,словно заевшая кофемолка,опрометью бросилась в отделение милиции,расположенное в этом же доме,на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде опокалиптического зрелища стало дурно,и даже они,потеряв самообладание,попятились к двери.И тут,голова,страшная,вся покрытая красными сгустками,подняла веки,бешенно завращала глазами,разинула рот и выдавила тираду:
-Мама!Вашу мать!Мать вашу!Мама! Теща свалилась в обморок,один из ментов рухнул рядом с ней,второй оказался покрепче.
-Ты того..этого..-забубнил он,-паспорт покажь! -Ща,вылезу,-просипела башка,и достану,погодь маненько.
Очевидно,перспектива узреть летающую по воздуху голову настолько впечатлила служивого,что он с воплем"Спасите"-ринулся за подмогой.
Когда отделение,почти в полном составе,с табельным оружием вломилась в квартиру,зять,по прежнему покрытый кетчупом вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки:у тещи-гипертонический криз,один мент стал заикаться,второй теперь всегда глухо хихикает при виде бутылки с кетчупом,зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворениеё.А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту!:)
*****
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
