![]() |
А Н Е К Д О Т Ы | |||
СЕМЬЯ |
||||
![]() |
||||
![]() |
||||
![]() |
||||
У МЕНЯ НЕ СВАЛКА, У МЕНЯ ОРГАНИЗОВАННЫЙ НЕЛИНЕЙНЫЙ ПОРЯДОК ! ГЛАВНАЯ . . . СТРАНЫ . . . . . АВТО . . . . . СМИ . . . . . . КАРТА . . . . . . . . МУЗЕИ . . . . . . . .МЕЛОЧИ |
||||
|
Маленькие хитрости: Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена ***** Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. ***** Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!! -А чё если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?! ***** Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! ***** Жена - мужу: - У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: - Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
***** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. ***** - А ты мою пленку со свадьбы смотрел? - Смотрел. Порнуха какая-то! - Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи.. *****
***** Твой муж чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьет. ***** Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти... ***** Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят! ***** Запись в книге благодарностей у экстрасенса: "...после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь..." ***** Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! ***** Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. ***** Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот. ***** Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. ***** - Сегодня молодежь испытывает всё больший страх перед браком...- И правильно делает! Я до брака вообще не знал что такое страх! ***** Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... ***** Муж с женой тормозит машину. - Сколько стоит доехать до парка Горького? - Триста. - А если с женой?
|
|||
![]() |
информация об всех курортах мира | отличия биометрического паспорта | Шерегеш, отдых , фото |