СЕМЬЯ
У МЕНЯ НЕ СВАЛКА, У МЕНЯ ОРГАНИЗОВАННЫЙ НЕЛИНЕЙНЫЙ ПОРЯДОК !
ГЛАВНАЯ . . . СТРАНЫ . . . . . АВТО . . . . . СМИ . . . . . . КАРТА . . . . . . . . МУЗЕИ . . . . . . . .МЕЛОЧИ
Маленькие хитрости: Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена
*****
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
*****
Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!! -А чё если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!
*****
Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
*****
Жена - мужу: - У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: - Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
*****
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
*****
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел? - Смотрел. Порнуха какая-то! - Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..
*****
Женщина жалуется своей подруге: - мой муж такая сволочь! - почему же? - я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
*****
Твой муж чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьет.
*****
Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...
*****
Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
*****
Запись в книге благодарностей у экстрасенса: "...после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь..."
*****
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет!
*****
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
*****
Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? - Нет, а что? - Тогда в постель!!!
*****
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.
*****
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня.
Hа налогах меня заколбасили.
*****
- Сегодня молодежь испытывает всё больший страх перед браком...- И правильно делает! Я до брака вообще не знал что такое страх!
*****
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".
*****
Муж с женой тормозит машину. - Сколько стоит доехать до парка Горького? - Триста. - А если с женой?
- Триста. Жене: - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
