ОБО ВСЁМ
У МЕНЯ НЕ СВАЛКА, У МЕНЯ ОРГАНИЗОВАННЫЙ НЕЛИНЕЙНЫЙ ПОРЯДОК !
ГЛАВНАЯ . . . СТРАНЫ . . . . . АВТО . . . . . СМИ . . . . . . КАРТА . . . . . . . . МУЗЕИ . . . . . . . .МЕЛОЧИ
По статистике , 100 % преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения. Разработчики нового закона о полиции учли это. Отныне перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
*****
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже.
И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять".
*****
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
*****
Телеигра "Слабое звено".Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
*****
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
*****
Сенсация! Ученые скрестили кота и кролика! ЖЫвотное отлично ловит мышей, только не с целью пропитания...
*****
Идет мужик мимо песочницы. В ней сидит девочка и бьет кота по морде лопатой.Мужик говорит: "Девочка, ты что, животных не любишь?"
А девочка, глядя исподлобья, говорит: "А я и к людям не очень...."
*****
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …бла..бла..бла!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
*****
Самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать?. Женский: - Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
*****
Правда ли,что у нас в стране втайне готовится новая денежная реформа:вместо нулей будут убирать цифры,стоящие перед ними?
*****
Отправь SMS с текстом:"Ты где?", на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
*****
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
*****
- Чего это у тебя 12 замков на двери? - Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Их же можно открыть одним ключом! - Не так просто. Я запираю только семь из них...
*****
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
*****
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
*****
- Одолжи 500 долларов. - Не одолжу. - Ну, тогда 400. - Нет. - Ну, хотя бы 300. - Нет. - Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на х..!
*****
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: - У нас 150 млн!! Китаец: - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
*****
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
*****
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
*****
По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает её, подносит к уху и недоуменно произносит: "Как нах@й?"
*****
Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
*****
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики. - Карты, деньги, два ствола...
*****
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у". - Не может быть! - Может, ещё как может!
*****
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п... еще на два месяца.
*****
