ВОЕННЫЕ
У МЕНЯ НЕ СВАЛКА, У МЕНЯ ОРГАНИЗОВАННЫЙ НЕЛИНЕЙНЫЙ ПОРЯДОК !
ГЛАВНАЯ . . . СТРАНЫ . . . . . АВТО . . . . . СМИ . . . . . . КАРТА . . . . . . . . МУЗЕИ . . . . . . . .МЕЛОЧИ
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
*****
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел на @#$. - Сэр! Мы в России.
*****
Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.
*****
Одного из израильских генералов спросили: - Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Что вы чувствуете, стреляя в живых людей? ОТДАЧУ!!!
*****
Не смотря на все успехи науки, объеденить воедино время и пространство смог только сержант Попов в своем приказе: – Копать от забора и до обеда!
*****
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать
Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический “мусор” пытался задержать нарушителя за превышение скорости.
*****
Встречаются два приятеля. -Ну что, может по девочкам сходим? -говорит первый.
-Да ты что, у меня жена - прапорщик, при оружии! -И что? -Табличку в квартире повесила: "Шаг влево - стреляю!"
*****
На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
*****
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью: - Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов... Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ: - Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
*****
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
*****
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока:
- Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!"
*****
Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера: - Петрович, что случилось? - Херня командир, топливозаправщик отцепился....
*****
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
*****
В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен?
*****
*****
*****
*****
*****
