3 СЕРИЯ
ИЗ МОСКВЫ ПРИЕХАТЬ в МИНСК В ДВА РАЗА ДОРОЖЕ , ЧЕМ ИЗ МИНСКА в МОСКВУ. А ПОТОМ ВСЕ УДИВЛЯЮТСЯ , ПОЧЕМУ ВСЕ ЕДУТ В МОСКВУ И НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ
ГЛАВНАЯ . . . СТРАНЫ . . . . . АВТО . . . . . СМИ . . . . . . КАРТА . . . . . . . . МУЗЕИ . . . . . . . .МЕЛОЧИ
- нам в отдел новый технолог нужен.
- так мы вот недавно вам с политеха молодого специалиста присылали!
- производственная травма
- ногу сломала?
- если бы, декрет, и говорят двойня
*****
- лучше б они так к детям своим относились...
- на одном форуме нашел почти 3 страницы обсуждения, как богомол укусил ребетенка Нику. и только блин в конце третей страницы понял что Ника - Йоршский терьер.
*****
- я туристку спаршиваю: вам номер с видом на бассейн?, она: не-не-не-не, гляжу наташа под стол скатывается, пишет мне в аське - она тренер по плаванию
- Вадим... а у меня вчера комп полетел
- Вадим: Вау! Это чудо!
*****
Я придумал проект для Сколково. Микроволновка, у которой не сбрасываются часы после отключения электричества. Это будет прорыв! Задолбало настраивать, чесслово.
*****
- Ты сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда
- я имел ввиду, когда ты уже внутри
... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".
*****
диалог про роботизированную систему парковки авто:
- Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
- Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?
*****
- не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни )
- циничный - это если бы нам раздал
Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
- Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
*****
парень -переезжает от родителей, диалог по аське:
- вещей что-то так мало
- 1 сумка, 1 пакет, 1 коробка из-под обуви, стул, комп
- всё
- все что нажил)
- это - стартовые айтемы для начала прокачки своего героя!
*****
Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
- Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
- Опа.
- Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование
*****
- зашла бы на кофе, что ль
- а не рановато для кофе, одно свидание всего лишь было?
- слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть
*****
мужчины, объясните ситуацию
- сначала парень сказал, что все девушки корыстные
- потом, когда я заплатила за себя в кафе, сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу
